想一个人想到累  烦  厌倦  多烦恼  放假了  心空了 脑子也空了

一遍遍地想着别人的事   快点开学吧  我不想老是这么漫无目的地对着电脑

不想看电影 不想学软件 不想 不想 不想  不想 想任何人  多想 像以前一样 一个人呆着

心累了 骑着脚踏车说走就走   在没有更多的顾忌   而现在  连去M记做份兼职都要顾虑好多好多

担心以后会忙到一点时间都没有  即使不断地告诉自己   别人觉得累那是别人的事  可我就是无法释怀

找些人来支持我吧

以前  多干脆  一个人总是潇洒自由   想去哪就去哪

估计  从头到尾  我唯一没变的就是 还想着自由     不管身边多了谁 少了谁

现在  甚至习惯了一个人逛街  和朋友一起  总觉得他们才是主角  太突出  太刺眼了

或者说   我不想努力挣脱那些束缚着我的藤蔓  住挡着我的黑夜   而你呢？

五月天的第二人生   或许 我也该开始寻找我的第二人生了

为自己好好活着  一个人的时候  就不纠结别人的事   好好地 乖乖地  为自己

至少我无愧于心   渐渐看懂很多人 很多事  

人 爬得越高 就越容易忘本  淡泊  真的不是那么容易可以做到

那次之后  真的开始变坚强了  还有很多目标  很多想法没有实现

我不想真的只做一个“思想者”    偶尔在夜里冥想  也会突然觉得自己很失败

很多人际关系   还不懂得改如何处理     问心无愧地对身边地人好 却常常不懂得利用人脉资源

多数时候傻傻地一个人拼死老命活着  挣扎着

不愿意麻烦别人  不愿意欠别人人情  却没想过自己也曾帮助过别人 没有人会计较这么多的

学着充分利用身边的一切  很多事情都能事半功倍  我相信  我开始努力！

我不知道现在努力的方向对不对  但至少我还想这么去做这些事

也确实  不是所有的鱼都活在同一片海里   总得找到适合自己  自己想要的那片生存的海域吧

未来  还是  末日  我相信我还能自己定夺   谁都不能夺走我的决定权

有时候  还是会对某些人某些事太认真   过于执着的时候  就边听歌边看书

看透了一个人  自己心里知道就好   不过分深究   知道这样只会让自己伤得更深

这是一篇前几天写的东西   无法说它是日记   因为它就不是

有时候 想写点什么  可 永远都动不下笔去记录那当下的情感或想法

似乎也已习惯用微博及时与好友分享悲伤或喜悦 期待那些评论或@  或者有时 就真的只是像说点什么  安安静静地 与世无争

房间的书桌上 堆了好几本漂亮的本子 可当此刻真的想要写些什么时 却只愿打开一本初中时用不完的旧本子

翻到最后的那几页空白 开始叙述心中的感受  我只是没想到 挣扎了这么久想要更新日志却迟迟没有行动的我

在这两天看了奶茶的《我的不完美》后   竟在深夜动笔了

我不是那种能轻易说出”我爱你“的人  即使情窦初开 我也不愿在短短几天或几星期内讲那三个字脱口而出

倘若不是情到浓时   即便对方先对自己说出口  我也只会以”我喜欢你“等淡淡的词作以回答

爱不爱 喜不喜欢  见仁见智  抱歉  我就只是这样的一个人而已   相信着爱你的人会包容你的所有美好与不美好

我想要看很多书  但那似乎仅仅只停留在”想”  就算偶尔将想看的书买回来或借回来 也总是只看了书的三分之一甚至四分之一

然后它就像安息了般躺在枕头边或书桌上   他说 :"你看书要看到脑子里，不要只是看！"

我反驳 我以为我不是  但回想看过的那些书

有些小感触 太久没写东西  所有的心情都堆到了一块 坏心情 好了 好心情 有坏了

重重复复 总是不断的循环 时而为了一件无谓的小事 心情低落 时而仅仅是因为一个电话 快乐得要命

人的私心似乎总是难以得到满足  一点点得寸进尺    越是努力让自己变得不贪婪 那颗心却越是得不到满足

两个月 却像半年一样漫长  事情不断发生  故事不断重演

有时候  不愿让别人难受让别人不开心 于是 忍着委屈的心情 强迫自己做不愿做的事

只是 想身边的人快乐 只是这样的时间总是保持不长  或许 我只能用人的忍耐是有限度的这句话来说服自己

也只有等到病了 想到以后  想到未来 才会真的好好对待自己  好好爱自己

不开心的  我从不想记得 至少在我们之间 不管是谁 不想为了小事斤斤计较 但心情却不受控制

有一段时间 一直问自己  这些所谓的情感 至少对现在的我来说 到底有什么意义 是束缚 还是 幸福

答案模棱两可 对于他们 我努力做到最好  即使我知道 我只是个光说不练的人  我只是想为了我爱的 和 爱我的人变得更优秀

林伟强~ 当然是师兄的那个   很高兴的是他竟然会认我做干妹   非常非常非常意外的一件事  好像只要跟他有点接触的人  都觉得他是个好人

时钟总在孜孜不倦地耕耘着  有人开始浪费

有人学会如何把握时间  而我想我应该是前者  即使我确切地知道自己该做些什么 不该做些什么

但行为总是不受控制  我想 大部分的人都是喜欢享乐的吧

你说的对 我的性格真的很不好 在被你一语击中之后 我更是愈发自卑 我开始不断地询问自己 到底是什么导致我变成这样

至少我能够意识到的是 我曾经想要改变过 却不知为何 最终还是不了了之  我很失败 不管做什么都是三分钟热度

有时候 我很自卑 然后自己对部分知识的了解却让自己狂妄..

很矛盾的心理  自认为自己很乐观 却不然 事实上 我只不过是在某个层面上 说服自己

还是 我和比利一样  有不同的人格在内心深处 就连时间 也总是莫名其妙地消失掉

只是 我能够知道的是 那是我自己活该 不好好珍惜时间的后果

晚上 陈丽芳找我 跟我说 她觉得她自己很没用  而这  已经不是第一次 同样的 我开始不知所措

然后开始小心翼翼地安慰她  话还没说完 她便下线了 我独白了一长串的东西

写给她看  也像是写给自己  告诉自己  警戒自己  提醒自己...

就在刚刚 手机响了 我以为是某人 但不是  是陈丽芳的一长串独白信息  我不知道她是否有看到我最后的话语

只是 我能够从她的言语中感受她此时此刻的心情   她说 我是她唯一能倾诉的人

这一刻，突然想写点什么…漫长的2010，短暂的2010

五月天说：2010年的最后一小时，你在想念谁？我想说，我想念的人那时在我身边，当然还有那几个一辈子的朋友…

奶茶的《我等你》竟听到哭了，还是因为另外一件事…我不知道了，我只知道我原来的好心情算被毁了

到底怎么了，心寒了…有些事，我很想要相信，也已经相信了，但有时候就是会有那么点疑虑…

几分钟和几个钟，有时候就是真么荒唐，和别人聊了一个多钟，竟以为才十几分钟。等了几分钟，却感觉半个钟过去了…

人类就是犯贱

越是依赖，受伤的时候越是心痛，越是心痛，眼泪越是止不住地流…

我想我知道那是什么样的感觉了，你知道吗？

冷的时候躲在被窝自己温暖自己，不需要他人的扶持。只是放在口袋的钥匙，穿在身上的衣服，却总是比双手还暖…

在乎与不在乎？此刻无言以对。试着相信罢了…

2010年10月28日，感谢部长和林师兄还有一堆的部员帮我庆祝17岁生日，感动…

还有很多，先发着先…下次再修改

想了很久  想写很多东西  这阵子 好像很多事情发生  开学两个月 所有想到的 没想到的 都发生了 

而此刻我竟然感觉有些不真实  再想想 真的两个月了耶  为什么觉得那么短暂   就好像只是过了几个星期一样

10月23日  爱上五月天刚好两年  无法相信  两年  两个月  现在看来 竟然短暂得像是只过了一秒钟

两年里的回忆不断在脑海里重复播放  就像怪兽说的  像是走马灯...

上周六  天气晴好  去完图书馆 于是乎决定独自一人走路归家  走到小时候常去的广场

尽管很久之前就知道它改变了很多  从前的喷水池拆了  那些围在中间的绿化带和鲜艳的花儿

也都随着它们各自的凋谢 被人类淘汰了  于是 本来近千平米被填得满满的广场

渐渐地 慢慢地  腾出一点点空间 直到变成现在  空旷到只剩下几根长得很高的路灯  和那个标志性的建筑

我不知道那叫什么  我只记得 我很小来到这里的时候 它就已经存在了

父母带着三兄妹还有三舅  来到这里  小孩子围着它一直转一直转  永远都不担心时间不够用

大人们则在一旁闲聊   很温馨 很和谐的场景  只是多年后的今天  这样的场景只能从相册和各自的回忆中找回

Photo by Rady  2010.9

就這樣 一個月又過去了嗎?   好像又是毫無徵兆的一個月  已經九月了呢

好像緊接著 一年就會又這樣平靜地過去了...   終於忐忑不安地開學了,開學前以為自己會很在意

我指的是 所有事情 可到了開學的那天  其實一切也就那樣 沒有什麽不一樣的事情發生

只是突然在東校生活了一個星期后 覺得自己怎麼會這麼有空   好像真的是大學般的生活

沒課的時候就到處跑  圖書館書城什麽的也在學校附近  動不動就往那裡跑 也不知道自己爲什麽會那麼喜歡

只是 一直跟著同學到處跑 突然間就懷念起暑假時自己總是一個人出去 到處走走

看了很多 也想了很多    其實很多事情都只是一笑而過的回憶罷了 那些無知的少年 就讓他們去吧

一切就都過去了 一切就都重新開始了  無官一身輕  不必在意別人對你的肯定與否 只要你對自己還有信心

而我 也從來都不知道     在周遭同學的眼裡 比我在我自己的眼裡還要優秀  她們好像永遠都對我充滿信心一樣

就連週五去兼職面試時  她們也都覺得我一定會被錄取  其實我自己知道  我的機率是非常渺茫的

但她們依然那麼堅信著  anyway  

photo by rady  2010

其實 想寫這篇東西很久了 只是一直拖著拖著 就從七月拖到八月了 時間 真的跑得很快 對吧

好像令所有人都始料未及一樣 其實 抓住時間的尾巴 緊握不放 也未必是件好事

聽著怪獸老大推薦的 Hilcrhyme的春夏秋冬 回憶就這樣浮現出來了

這是一首適合回憶的歌  至少對於我來說     春夏秋冬 一年四季 在時間的輪回中 我們各自奔向遙遠的前程

太多的事想要用手中的筆記錄下來了  只是思緒永遠都是以光速為單位 迅速灰走了...

All right! 日子 還是要過 時間 還是會走  思緒 還是會灰

管它社會動盪 地球毀滅 宇宙爆炸 沒有任何事可以打擾我此刻的心情  呼啦啦

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這陣子 發生了很多事  只是 來不及一件件仔細描述  有些事 過了就過了吧! 想想就好了吧!

跟家人吵架  在某個時刻突然萌生出了一個想法

"如果 我不是他們的女兒  他們還會像對我一樣對待那個幸運兒嗎?"

不想寫日誌.. 發點生活記錄吧..

體育考試考完那天,ZP送了這個給我.. 那草戒..

310  上學期開學第一個月和這學期最後一個月拿的文明宿舍 有一個好的開頭和結尾 就是過程不怎麼樣

7.2 那天早上 很早就起來了 走到3樓宿舍的走廊 往窗外看去 才發現遠處山的背後 是晨曦 久違的晨曦 只是 晨曦的背後 又是什麽

午休不睡覺 兩個人一直在你儂我儂的 喋喋不休

有點像糖果的形狀?!

家裡的陽臺 很有feel   爸媽種了幾年了.. 辛苦了

那晚和芳去完M記后 第N次獨自漫步在這繁華的都市.. 煩惱 都沒了

便條更能真實地反映我的生活.. 不是生活以上 生存以下 是真實地活著的肉體  2009.1--2010.7

310宿舍最後的晚餐..  吃光光..

桌上的Mayday..

寫在玻璃上的誓言  不希望它在我心中時像在玻璃上一樣 在風吹雨打后 漸漸脫落

設計一班  我們記憶..

310宿舍最後一次聚會.. 真的很瘋狂..

重點注意雷公的表情...

難得風和日麗..  :)

潘哥 那天 算是最後一次面對面的聊天了吧..

強哥 最後一晚 才真正感動.. 老師說的一切..   誰的人生是輕而易舉就成功的?

最後一天 要離開了..310 難以忘懷..

( 貼在課桌上的)

現在的設計一班 應該都在爲了選課掙破了頭了吧..  只是 我卻還荒唐地在這裡寫著這片日誌

不 應該說 現在的我 已經置選課之度外了 學校那個系統 該怎麼著怎麼著吧...

我已無力去渴望些什麽了 看著群裏面的聊天記錄以一秒一條的速度刷心著 看著他們興奮滴討論著 我無語了

直接屏蔽了  眼不見為凈 一個人信仰自由 老天想讓我選什麽就什麽吧....  雖說 有點想哭的衝動

不僅僅是選課這件事 好多好多思緒就這樣縈繞在腦海里  劉若英的 我很好  是的 我現在很好

只是有點不開心罷了 沒什麼 這些情緒 在遙遠的未來不過是可笑一幕罷了 只要這樣想 心就不那麼痛了

還能說些什麽呢...    終於能夠恨不再瘋 淚不再掉 心不跑  一定會有一個人 一段新的美好

這兩天 一直都發生了很多事情 只是 那不過是我內心深處跳動的軌跡罷了

網上說  天蝎座的人 最害怕的就是失去朋友 是這樣的吧 如果那兩天 沒有他們的鼓勵和安慰

我會崩潰的吧 很想哭 但那不是委屈 是你們的安慰讓我感動... 那種感動是 就算現在想起來都會有想哭的衝動

晚上去M記和老朋友相聚 期待著她為我刺的 五月天  希望能夠幫我消除掉這一整天的陰霾

想著 期待著能夠在同學的身上得到一絲絲的安慰或者幫助 一句 "不是吧"  打發了我 心再一次被擊退

好久好久,沒有寫日誌了 總是會有些靈感從脖子上的那顆腦袋上閃過

只是 總是來不及記下  或者說 懶得記下 於是 它便這樣流逝在茫茫的腦細胞中..

沒有熱血生活 沒有甜蜜的愛情故事 每天過著比平靜生活更靜謐的生活

感覺整個人真的是在生活以下生存以上 完全活不到點子上 悲哀..

看見奶茶的幫陳升寫的一篇序說:"每次我問他最近怎麼樣，他都回答 活著吧."

是吖 我就只是這樣一直活著而已  別無其他..  有那麼一陣子 特然不想聽五的歌

說真的 有種厭煩的感覺.. 漸漸的.. 那段日子 打開MP3 第一首歌基本是五的..

於是習慣性的按下一首 下一首 下一首 直到跳到一首能讓自己的心情愉悅的歌..

只是我卻沒發現 那陣子自己的迷茫 做什麽事情都很不順 然後不斷地在心裡問自己 到底怎麼了

卻永遠只有一陣陣的 空洞洞的 心臟回聲呼應著我 而我卻似乎永遠都找不到答案

然後的然後 某一天 芳來我家 我給她放了五月天的台灣演義 只是沒想到

在送她回家的路上 她說:"其實剛剛看那個視頻的時候我很感動,感動到想哭的.

只是看到你在旁邊 沒敢哭出來.." 說真的 當初是有點汗..  拜託 我們都多少年朋友了

好歹也有六七年了吧..　有必要在我面前怕到不敢哭嗎?  然而 另一方面 我也很感動.. 我又征服了一個了.. 哈哈!!

後來的後來 我送她回家后 自己一個人回家 路上想了很多

(那晚独自在外游荡了好几个小时,想通了很多,也开心了很多)

最近总是很爱说「这荒唐的世界」 只是,自己从来都不知道,世界是否真的那么荒唐

飞蛾喜欢扑火  毛毛虫想要变成蝴蝶展翅飞翔    老鹰喜欢飞得离天空近,然后瞬间俯冲而下

小朋友想一直奔跑 大人只想躺在船上睡觉,好摆脱那喜欢贩卖残酷的现实

飘忽不定的天气 天空渐渐阴暗下来,    雨水就这样一直冲刷着这座被誉为活力之都的城市

雨停了 天晴了 大雨过后的城市  眼神所到之处 都显得如此清晰

突然间很庆幸自己没近视 自己所看到的东西从来都不需要通过眼镜这一媒介

可以很轻易地将这个世界的美景直接透过自己的双眼 感受各种神奇

总是在许多东西堆积在一起的时候 忘记了自己最初的信仰

忘记了5教会我的所有 然后须臾之间 开始迷茫 开始不知所措 开始发现自己似乎已站在了悬崖边

只是 当自己摇摇欲坠的时候 背后总是会传来一阵熟悉的歌声..

「憨人」这首歌的旋律 虽然忧伤 却让我感觉它比「倔强」的力量更大(歌词更赋力量)

就像顷刻之间有一束强烈的光线穿越惨白厚实的墙壁 让阴晦的房间有了一些光亮

这个比喻或许有些俗 但却是最贴近我的心的一种比喻..

有时候在想 那些完成梦想的人都是花了十几年甚至几十年的时间的

而自己却总是在一天中 习惯计较很多  今天担心这件事完成不好